была мысль пару недель подождать и ровно спустя год с последней записи накатать что-нибудь, но мне же станет лень или я забуду. в геншине новый баннер ожидается, будет не до того

я вообще вернулась, потому что, во-первых, дайри обосрался и это даже до меня в твиторе дошло, так что на подгоревшей жопе я прилетела посмотреть как тут чо, ну и, во-вторых, страшное нежелание готовиться к экзаменам довело меня до перетыкивания всех закладок на панели, а одной из них почему-то всё ещё является дайри ЛОЛ

так забавно писать апдейты после длительных промежутков времени. не могу понять, хочется мне скорее ограничиться "я жива и слава б*гу" или всё изложить до мелочей.

overall крыша едет, карантин сосёт. очень жду, когда это кончится. под новый год поучаствовала в клинических испытаниях одной из китайских вакцин и, похоже, получила the real deal, так что надо будет на антитела сдать.

наверное, период около даты публикации предыдущей записи здесь был самый счастливый за прошедший год. в твиттере писала, что я тогда была как на облачке. это правда.

J. уехала в конце февраля на одну славную не совсем китайскую территорию на стажировку, которая по понятным причинам затянулась. трудно было без неё. в итоге мы снова увиделись только в самом конце августа. в октябре? ноябре? снова разъехались по домам. а где-то между летом и самым всратым днём декабря она меня разлюбила в том-самом-смысле. мы всё ещё разговариваем каждый день, вообще практически ничего не изменилось, даже неловкость пропала после первой пары часов в состоянии not a couple, и меня это пугает. потому что я знаю, что надеюсь, что она передумает. виню дистанцию и жду, когда она снова сократится. это может плохо кончиться, хотя я скорее удавлюсь сама, чем сознательно причиню ей дискомфорт. но я думала, что she was the one, и не знаю, как себе объяснить, что нет, наверное, раз всё так получилось, и что будут, наверное, ещё люди. наверное. ага. мне так хуево на самом деле, а когда мне хуево, я чувствую себя стопроцентно unlovable. поэтому пытаться впихнуть в себя какую-то надежду на лучшее будущее пока бессмысленно.

из вроде бы хороших новостей — я недурно сдала летнюю сессию (кроме одной тройки, но там долгая история), и меня взяли на кафедру теоретической физики, на которую я собсна и хотела два года. пока опыт взаимодействия с преподами кафедры смешанный, но проф по теории поля просто охуенный и практически singlehandedly удерживает мой интерес к тому, что тут происходит. ну, то, что осталось от этого интереса в свете выгорания и прочих бед с башкой.

полсеместра осенью пытались в гибридное обучение, но в итоге сначала две недели просидели на групповом карантине из-за трех? четырех? ковидных на 25 человек, а потом уже и приказ на дистант в вузах мск и спб подошёл. так что очередная сессия дома. пока две А и одна С хор, кванты сдать бы на четверку какую-нибудь и будет супер. а ещё я не всосала на спецсеминаре, который вроде как определяет распределение научников (да, мы их тут не выбираем, тут научник (и область) выбирает тебя, и ты поймешь, что это оно, когда оно захочет тебя убить) и может займусь чем-то не очень унылым

вообще сложно анализировать ситуацию в плане моего состояния и что было бы лучше/хуже для меня. тут надо отметить, что я летом слезла с антидепрессантов (сейчас уже уверена, что зря); в августе было неплохо и я даже делала дела какие-то, онлайн-курсы ковыряла в свое удовольствие, например, но с началом семестра быстро стало хуево. я выгорела за несколько недель. отдохнуть было порой некогда, да и (оправданные, разумеется) ограничения в передвижении и встречах с людьми не способствовали восстановлению ресурса. кусочек возвращения домой на пару недель в конце октября превратился в совсем уж пиздец, вот уж как я стараюсь перед родителями не умирать и не плакать, но совсем трэш был. потом стало чуть лучше, но в целом как-то всё флуктуирует и с общим negative undercurrent. пока еще была в мск, сходила к психиатрине, она мне выписала старый препарат и еще два, но в итоге принимать их я не стала, потому что вернулась домой, а прятать это все от родителей (они были очень против возвращения адов) сил/желания не было.

мне порекомендовали тут в екб EMDR-терапевтку. после одной сессии стало ощутимо лучше, а после другой внезапно и жестко переебало, так что я пока не понимаю, для меня это или нет. и это мы еще не лезли в то, что, скорее всего, вызывает бОльшую часть моих проблем.

короче, я рада, что 2020 кончился, но на новый год пока надежд не очень много. хочу наконец отдохнуть и сяо в геншине вытянуть. очень скучаю по ощущению "мне ничего не надо делать, ВООБЩЕ ничего, прямо сейчас я не знаю ни об одном деле которое мне могли бы выдать в ближайшее время". еще будет здорово, если нир меня сможет зацепить. очень устала учиться, хочу что-то делать не ради "ну это надо запихнуть в голову на будущее и еще у тебя по этому материалу экзамен"... дохуя хочу, да? ^^